Curioso…

No se si lo he dicho alguna vez o no, pero desde hace unos meses estoy trabajando en Mc Donald’s y mientras se me siga adaptando los horarios a los estudios asi será.

Y para no ser distinto a otros días, tengo anécdotas que siempre se me acaban olvidando y no las cuento por pereza o por algun otro motivo… pero hoy que estoy en mi tiempo de descanso lo contaré!xDD

Situación:

Estaba en caja atendiendo y cuando ya no hay gente mi encargada me envía al salón para ver que tal esta, si hay bandejas sucias, las papeleras llenas p si tengo que barrer algún rincón.

Cuando he recogido todas las mesas y llevo las bandejas donde siempre las limpiamos, veo entrar a un hombre un tanto extraño por la puerta que da al Centro Comercial. Este espécimen iva con una sudadera de color veis, con unos Square Pants(parecidos a los pantalones cortos de Bob Sponja), con unas zapatillas típicas de la tienda del Coronel Tapioca y en una mano una bolsa del Pans&Company.

Mientras estoy limpiando las bandejas el hombre compra:

– Un café con leche y un sobre de Aceite y Vinagre.

Cuando lo tiene todo se sienta en una mesa que estaba al lado mio y veo que abre la bolsa y debajo de una Bufanda de Lana… saca unas tijeras con la punta redonda de esas que nos dejaban los profesores en Primaria para que no nos cortásemos ni nos pinchásemos al cortar, seguidamente de una bolsa saca como un trozo de carne sin hacer, parecido a Bacon(pero sin llegar a serlo diría yo, porque eso no tenia muy buena pinta…xD). Despues de estar casi 2 minutos cortando a cachitos pequeños el trozo de carne saca unos cereales de la misma bolsa y los tira sobre la bandeja, los empieza a coger uno a uno y los empieza a echar en el café junto a los trozos de carne… coge el azucar… coge el Aceite… y tambien lo echa en el café… lo Aliña y se lo empieza a comer con una cuchara tan pancho…

Ahora pienso yo si eso le hará una buena digestión!!!

Ingredientes:

– Cafe con Leche

– Aceite y Vinagre

– Azucar

– Cereales

– Trozos de carne

Que opináis vosotros seriáis capaces te engullir eso? Yo… no!xD

Una Pareja Otaku es peligrosa!xD

Según el antivirus de mi ordenador el Blog sobre Manga, Una Pareja Otaku tiene un software altamente malintencionado… quizas no lo deba leer, o si? Yo quiero infectarme!!XDD

La Indecencia es…

Definición:
1- f. Dicho o hecho que está en contra de las normas o costumbres vigentes en una sociedad:
Ejemplo: es una indecencia orinar en la calle.

2- Falta de honestidad, honradez o decencia:
Ejemplo: Condujo las negociaciones con gran indecencia.

Definicion extraida de: wordreference

Procedo…

Ha dicho la Presidenta de la Comunidad de Madrid que es indecente que mientras la inflación es -1%, los funcionarios además de tener plaza fija, tengan una subida salarial del 5% (gran mentira por cierto).

Objetivo: congelarles el sueldo.

Me gustaría transmitirle a esta Sra. lo que considero indecente.

INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996 pudiendo llegar con dietas y otras prebendas a 6.500 €/mes. INDECENTE, es que un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera. INDECENTE es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca, (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura). INDECENTE es comparar la jubilación de un diputado con la de una viuda. INDECENTE es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete y que los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima solo necesiten jurar el cargo.

INDECENTE es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF. INDECENTE es colocar en la administración a miles de asesores (léase amigotes con sueldo) que ya desearían los técnicos más cualificados. INDECENTE es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos aprobados por los mismos políticos que viven de ellos. INDECENTE es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural).

INDECENTE es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier. INDECENTE es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año. INDECENTE es que sus señorías cuando cesan en el cargo tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses. INDECENTE es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política cuando cesan son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público. INDECENTE es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios sólo representan un coste para el bolsillo de los ciudadanos. INDECENTE es que nos oculten sus privilegios mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven.

¿ Y mientras, hablan de política social y derechos sociales?
¡¡QUÉ INDECENTE!!

Este mensaje me ha llegado via e-mail por un antiguo compañero de clase y fue escrito por JOSÉ MIGUEL GÓMEZ VILLANUEVA. el dia 29.04.2009

Se propone crear una cadena con este mensaje para que llegue a todo el mundo.

Especialista en ingenieria social

Haciendo un pequeño descanso de mi tarde de estudio.

Me propongo a poner una de mis queridas y deseadas camisetas que algun dia tendré en mis dominios y en la silla de la habitacion, ya que el armario y el cajon de las camisetas… no tendra suficiente Stock.

Esta la encontre en la web de Pinguinoloco.com y nada mas leer el mensaje me enamoré.

ESPECIALISTA EN INGENIERIA SOCIAL
PORQUE NO EXISTE PARCHE ANTE LA ESTUPIDEZ HUMANA

Ya que no me gusta acaparar dejo el Link directo al articulo, por si alguien le apetece comprarsela o en el caso de que no la quisiera para el, nunca esta de mal hacer un regalo al Sr. Lupin!!^^

Total por el modico precio de 13,90€ + Gastos de Envio(3,50€ en España) se puede hacer feliz a una persona y sacar una sonrisa a las demas!!

xDD

Salud.

El salto de la Salamandra

El humor tiene unos resortes muy curiosos. Muchas veces es encomiable el intentar hacer un humor con cierta dosis de inteligencia, con calidad, con chistes bien pensados, etcétera. Pero luego llega este video y lo cambia todo:

Inevitablemente te partes el culo. En proporción al tremendo porrazo que se da el hombre en lo que viene a ser el cuerpo entero. ¿Por qué? ¿Por qué nos hace tanta gracia un leñazo de una persona? Mientras nos lo preguntamos y pensamos sobre nuestra condición humana y nuestra maldad intrínseca, reflexionemos sobre lo importante: ¿Qué leches pretendía hacer este hombre?

Suelta un par de frases ininteligibles para acto seguido lanzarse como un torbellino contra la pared y pegarse el tortazo de su vida. Como nos podíamos quedar de brazos cruzados dando por incomprensible el salto de este hombre, al que he apodado, el salto de la salamandra; intentaremos dilucidar qué dijo este hombre antes de saltar. Hay varias teorías:

– «¿Que soy un fantasma? Mira, te demostraré que no soy un fantasma»

– «¿Que no aguanto más de diez segundos enganchado en la pared? Ya verás»

– «¿Que no se caminar por las paredes? Vamos, si lo vi en Matrix«

– «¿Que no caí en una marmita de superglue cuando era pequeño? Vas a flipar»

– «¿Que por qué de pequeño me llamaban el chincheta? Fíjate bien»

– «¿Quieres ver como la poli hace las siluetas en el suelo? Te lo demostraré»

Y así sucesivamente. Aunque la más probable de todas sea: «¿Que no soy gilipollas? ¿Que no soy gilipollas? Ahora lo verás» Y todos lo corroboraron. ¿Y nosotros? Nosotros nos reímos.

Copy/paste de: Elmundoestaloco

Pinguino loco te regala este paquete

Readereando como de costumbre en: El Destornillador he visto que hacian un concurso en Pinguinoloco en el cual se sortean dos «misteriosos» paquetes y , como no pierdo nada por concursar y crear una entradita para el concurso aqui.

Y como la curiosidad disparó al gato, alla voy!^^

Bases para participa en el concurso:
1. Debereis publicar un post en vuestro blog enlazando esta entrada con el titulo Pinguinoloco te regala este paquete.

2. Para que el sorteo llegue al mayor numero de gente posible deberéis invitar a modo de Meme a 5 blogs para participar en el concurso.

3. Dejar un comentario en esta entrada para que podamos revisar vuestra entrada y añadiros al sorteo.

Y… Invito a participar en el concurso a:
Spaghetti Motel
Imantada al Hardcore
No Puedo Creer
Aburrido es poco
Emezeta Blog

El cambio equivalente

Las reglas estándar de la alquimia y su principio de los estados equivalentes:

«El hombre no puede tener nada sin dar primero algo a cambio, para tener algo de igual valor debe perderse; esta es la primera ley de la alquimia, la equivalencia de intercambio»

Asi que… te cambio Una Rueda por una Lata de Aquarius ya que resfresca despues de dar unas cuantas pedaleadas!!

xDD

Los chinos dan miedo

¿Racista yo?

Qué no, qué no soy racista, los chinos son tan humanos como los hobbits, con los mismos derechos y libertades. Pero coño, SON UN HUEVO!!!(cosa, que los hobbits se esconden y hacen parecer que hay menos)

Haré una parábola, que será diferente a x^2(todavía no consigo entender lo que acabo de decir, pero si hablo como el Markhen me siento un tanto mas inteligente), acerca de mi miedo a los chinos. Bien, a mí una bala no me da miedo, me da miedo el daño que hace si te da a mucha velocidad.

Reflexionemos, y así os doy tiempo para pensar en la parábola(xDD), ¿cuantos chinos hay en el mundo? Pues las últimas cifras hablan de más de 1.500.000.000(Se puede comprobar), como podéis ver…hay mucho cero en ese número. Cualquier movimiento social de tal masa de población, puede causar muchos problemas.

Con la parábola, quería dejar ver qué el problema no es en que una persona no genera problemas, pero tal massa y volumen de personas, puede provocar desastres o incluso debacles(ghadaaa BOOOOMM).

Un ejemplo:
La gran mayoría de la sociedad china, actualmente, no usa papel higiénico. Podemos poner cara de asco, pero, es una ventaja enorme para el planeta y nuestra supervivencia. ¿Por qué? Pues es sencillo, la cantidad de celulosa necesaria para abastecer a la población china de papel higiénico puede, por ella misma, deforestar el Amazonas en cuestión de años. En efecto (mi querido Watson), lo que nunca han conseguido las empresas yankis, lo pueden conseguir los chinos por el mero hecho de…LIMPIARSE EL CULO!

Los chinos me dan miedo por la deforestación del Amazonas, me dan miedo por el potencial en mano de obra que tienen, me dan miedo por el potencial intelectual que tienen, y sobretodo…me dan miedo por su potencial militar.

Qué USA es el país más poderoso del mundo, efectiva y prácticamente es cierto, pero…yo no diria, que es el potencialmente más poderoso.

China…CHINA DA MIEDO!
Y esperemos que por el bien del planeta, sigan sin LIMPIARSE EL CULO.

P.d: La culpa de la deforestacion tambien la tienen los Gitanos que cogen servilletas en el McDonalds!xDD

Saludos!;)

Zash! En toda la Boca

¿Cómo era?
Ah sí, Zash! En toda la boca!
Eso me gustaría hacerle a mi a más de uno (y de dos).

Es triste recurrir a la violencia, de hecho, no debería ser ni el último recurso. Pero ¿por qué? Si es lo más natural del mundo. Qué sí, que somos más racionales que los animales, y aunque un león le arranque un ojo a otro de cuajo, es algo natural. Pero si voy yo, y le hago a uno Zash! En toda la boca, ¿Qué pasa?
– ¿Soy un animal?
– ¿Acaso no somos todos animales?
Por ejemplo, ¿Quien es mas animal?
¿El que teniendo recursos suficientes deja que mueran miles de niños cada día, o yo que le he dado un guantazo a alguien?
¿El que provoca una guerra para enriquecerse?
¿O yo por arrearle un “Porrascazo” a alguien?

Como siempre, la sociedad nos hace que desviemos la atención de las cosas realmente importantes, hacia cosas individualmente importantes.
Estudios demuestran que en la sociedad desarrollada, ya casi no se tiene miedo al SIDA, ya que se considera una enfermedad crónica. Pero, ¿Alguien ha mirado más allá de su ombligo? La cifra de muertes en África por el SIDA da mucho acojone. ¿No es eso ser animal?

Creo que se debería revisar la escala de valores de la sociedad actual. Desde mi punto de vista los valores globalmente graves son más importantes que los relativamente graves, y a esos son a los que nos deberíamos ceñir.

Pensadlo bien, y estaréis conmigo en qué, el que diga que le preocupa algo relativamente problemático cuando está haciendo o participando en algo globalmente grave…

Aquí tenéis de mi parte un gran,
ZASH! EN TODA LA BOCA!

Tipos de muerte

Voy rescatando cosas de mi antiguo Blog, que deje sobre mayo del año pasado. Justo cuando empece este!!!

Asi que dejare algunas entradas que publique!!^^

Ya que no todas las agonías son iguales. Unas pueden ser dolorosas, y otras dulces como un sopor. Si te interesa saber QUÉ SE SIENTE al morir, aquí tienes algunos ejemplos.

DECAPITADO

¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist: “Tiene que causar un gran dolor”. Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Según Hillman, solo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral.

SEDIENTO

Y a que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días.

AHOGADO

Aunque muramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará… El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos.

QUEMADO

Qué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro; aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravisimas heridas.

ASFIXIADO

Un hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima pierde la consciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco.

CONGELADO

Algunas víctimas de muerte por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa. Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Antes de caer inconscientes por falta de riego cerebral, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa.

GASEADO

El monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO2 sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros.

DESANGRADO

Tenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma.

Si te diesen a elegir, cual escogerias?